Позвольте представиться,



Приветствую Вас, Гость
Четверг, 29.06.2017, 00:06


Бабушка не умерла – ей отключили жизнедеятельность

– Папа, а я умру?

– Что ты, сынок! Конечно же, не умрешь…

– Никогда-никогда?

– Никогда-никогда. С тех пор как люди победили смерть, никто из людей не умирает.

– А почему умерла бабушка?

– Бабушка не умерла – ей отключили жизнедеятельность. Если бы у людей время от времени не отключали жизнедеятельность, земля оказалась бы перенаселена. Людям не хватало бы питьевой воды и мороженого, иссякли запасы чипсов и консервированного горошка, окончательно засорились биотуалеты. Ужасная антисанитария творилась бы на нашей планете. Для того, чтобы последующие поколения жили активно и гигиенично, у нашей бабушки отключили жизнедеятельность. Такие дела, сынок.

– А что это такое – отключить жизнедеятельность?

– Как бы тебе получше объяснить… Открой опцию «Сервис» в верхнем углу своего глазного яблока. Кликни на пункте «Обеспечение жизнедеятельности» – появится всплывающее окошко.

– Да, вижу.

– Что оно показывает?

– Обеспечение жизнедеятельности – нормальное.

– А когда твою жизнедеятельность отключат, там будет написано: жизнедеятельность прекращена. Но ты этого не почувствуешь. Окошко просто погаснет, и все.

– Окошко сломается?

– Нет, не сломается. Его погасят ангелы.

– Ангелы?

– Да, ангелы, разве вам в детском садике не рассказывали? Когда маленький человечек вылезает на свет из животика своей мамы, в сетчатку правого глаза ему вживляют глазные коммуникаторы с ангельским интерфейсом. С этого времени ангелы становятся частью человеческого организма, самым надежным его другом и помощником, отвечающим за обеспечение жизнедеятельности и общение с внешним миром. Ангелы будят тебя по утрам и укладывают спать вечером, напоминают о невыученных уроках и невычищенных ботинках, следят, чтобы ты не употреблял грубых выражений. Благодаря ангельскому коммуникатору, ты можешь включить в своем ухе красивую музыку, отправить сообщение родителям, связаться со школьным приятелем по мыслеконференции.

– Ну, это-то я знаю…

– А когда человек состарится, ангелы и здесь постараются: отключат человеку жизнедеятельность, вызовут утилизационную команду…

– Папа, мне страшно. А вдруг ангелы отключат мою жизнедеятельность сейчас?

– Что ты, сынок, не надо бояться ангелов… Они добрые.

– Добрые?

– Разумеется, добрые.

– А почему бабушке жизнедеятельность отключили, если добрые?

– Бабушка была старенькая. Ей пятьдесят пять лет было, вот какая она была старенькая. К тому же наша бабушка проходила по третьей трудовой категории. А у рабочих третьей трудовой категории жизнедеятельность полагается отключать в пятьдесят пять лет. Так что ангелы поступили правильно, в полном соответствии с Трудовым кодексом.

– Папа, а ангелы у всех людей жизнедеятельность отключают?

– Абсолютно у всех. Даже у президента.

– У президента?!!!

– Даже у него.

– А наш президент такой же старенький, как бабушка?

– Что ты, намного старше… Сейчас ему триста шестьдесят пять лет, если не ошибаюсь.

– Такой старый?!

– Разве это старый?! Очень, дай ему Бог всяческого здоровья, подтянутый и моложавый президент. Каждое утро двадцать пять раз отжимается от пола и одиннадцать раз подтягивается на турнике. А ты сколько подтягиваешься?

– Один с половиной.

– Видишь! Тебе есть, с кого брать пример.

– Папа, а когда ангелы у нашего президента жизнедеятельность отключат?

– Тсс, сынок… Точно никто не знает. Государственные деятели по высшей трудовой категории проходят, эта строка в Трудовом кодексе засекречена. Не думаю, что в ближайшие двести пятьдесят лет. Президентам жизнедеятельность редко отключают, только в исключительных случаях: если выяснится, что он президентский пост незаконно занимает или человеком нехорошим окажется… И пожалуйста, сынок, впредь не задавай подобных вопросов – им это может не понравиться.

– Кому им?

– Ангелам.

– Разве ангелы нас слышат?

– Каждое слово. Не только слышат, но благодаря глазному коммуникатору и записывают. Трижды подумай, прежде чем произнести что-нибудь необдуманное. Если рассердишь ангелов, они направят в твое глазное яблоко слабый электрический разряд. Это очень больно, можешь мне поверить.

– А ты откуда знаешь? Тебе что, направляли в глазное яблоко электрический разряд?

– Ну… если честно, то один раз, в молодости. За то, что я произнес одну непозволительную фразу. Не люблю об этом вспоминать.

– А что будет, если человек не испугается слабого электрического разряда и специально начнет сердить ангелов непозволительными словами. Ну, что тогда?

– Тогда ангелы отключат ему жизнедеятельность.

– Как отключат?! Даже если у него пятая трудовая категория, как у тебя?

– Все равно отключат, вне зависимости от трудовой категории. Не нужно нарываться на неприятности.

– Папа…

– Что, сынок?

– А кто такие левши?

– Кто???

– Ну, левши. Мне Андрюха в детском садике по секрету…

– Давай без имен, сынок!

– …в детском садике по секрету хвастался, что есть такие левши. Будто у них в глазу никаких опций. Даже тетрис поставить нельзя, даже будильник завести.

– Хорошо, сынок… Ты уже большой мальчик, придется тебе рассказать. Некоторым людям не нравится, когда ангелы отключают у них жизнедеятельность, поэтому они вырывают себе правый глаз вместе со вживленным в него коммуникатором. У таких людей ангелы не могут отключить жизнедеятельность, и эти трусливые людишки с оставшимся левым глазом – левши – продолжают функционировать.

– Без глаза???

– Да, без правого глаза. Дышат воздухом, предназначенным для будущих поколений, и едят предназначенную для будущих поколений пищу.

– Папа, я не понимаю, как можно кушать без коммуникатора. Как же они заказ делают?

– Никак, разумеется. Получить пищу без коммуникатора невозможно, без коммуникатора даже в общественную питальню не войдешь. Поэтому левши роются по помойкам или уходят в леса, где ведут примитивный образ жизни. Фактически это уже не люди, а звери, первобытные трусливые звери с опустевшими правыми глазницами. Со стороны ангелов на них ведется планомерная охота. К сожалению, перебить всех левшей не удается, потому что это очень осторожные и скрытные существа. Несмотря на то, что одноглазые. Отщепенцы! Подонки! Хитрые обезумевшие животные! До такого додуматься: вырвать себе правый глаз, лишь бы у них жизнедеятельность не отключили.

– Папа, а сколько левши живут?

– Мне все равно, сколько они живут, сынок. Сколько бы они ни жили, они не имеют права на существование. Будь они прокляты, однажды и вовеки веков!

– Но левши умирают?

– Да, безусловно. Смерть побеждена людьми, но не животными. Отказавшись от планового отключения жизнедеятельности, левши отказались тем самым и от бессмертия, поставили себя вне человеческого общества. Поэтому они умирают от голода и смертельных заболеваний, как обыкновенные животные. Если, конечно, ангелам не удается поймать их и направить в утилизацию.

– А сколько живут ангелы?

– Ангелы? Сколько живут ангелы? Какой смешной вопрос. Никогда не слышал, чтобы ангелам отключали жизнедеятельность. Не знаю, сколько живут ангелы – эти данные засекречены. Наверное, они живут вечно.

– Папа!

– Cынок?

– Я решил сейчас. Я тоже хочу стать ангелом! Хочу охотиться на левшей, следить за отключением жизнедеятельности у других людей и быть бессмертным.

– Это сложно, ведь в ангелы берут самых достойных. В основном, конечно, детей ангельского происхождения, но иногда и обычных смертных. Для того, чтобы обычному смертному превратиться в ангела, нужно ни в коем случае не произносить непозволительных фраз, быть примерным мальчиком и чистить по утрам зубы. Обязательно чистить по утрам зубы! А когда вырастешь, поступить в Академию собственной ангельской безопасности. Лишь по ее окончании обычному смертному присваивается ангельская квалификация… Постой, сынок, ты куда?

– Чистить зубы!

Занавес


Михаил Эм © 2014 | Бесплатный хостинг uCoz

Рейтинг@Mail.ru