Позвольте представиться,



Приветствую Вас, Гость
Суббота, 19.08.2017, 12:25


2. На следующий день

Утром меня разбудил мыслефон*.

– Здравствуйте, – донеслась до меня мысль незнакомого человека. – С вами говорит коммерческий директор корпорации «Саймонс»…

Собеседник представился, но я находился в полусонном состоянии и не запомнил его имени.

– Слушаю вас.

– Прошу прощения, но я по поводу… Вы, конечно, понимаете.

– Н-нет…

Я же говорю, я еще спал, весь предыдущий вечер промучившись на успокоительных микстурах.

– По поводу вчерашнего несчастного случая.

Тут я вспомнил: «Саймонс» – корпорация, изготовившая лазерную кофеварку.

– Слушаю вас, – повторил я другим тоном.

– Корпорация «Саймонс» понимает, как вам нелегко, тем не менее просит припомнить подробности вчерашнего трагического инцидента. Вспомните как следует. Возможно, вы вскипятили кофе дважды. Некоторые наши клиенты любят двойной кипяченый кофе, несмотря на то что инструкцией по технике безопасности двойное кипячение категорически воспрещается.

– Нет, я вскипятил кофе один раз.

– Может быть, в вашей жильне неисправна лазерная розетка? Наши специалисты могут подъехать для проведения бесплатного ремонта.

– Но… лазерная розетка исправна.

– Видите ли, в чем дело. Лазерные кофеварки корпорации «Саймонс» выдают кофе совершенно определенной температуры, недостаточной для того, чтобы насмерть обварить муху. Поэтому какая-то неисправность должна быть. Либо обваренная муха страдала хроническими заболеваниями.

До меня дошло, куда клонит коммерческий директор. Эгоистичный тип! Одно живое существо погибло, другое находится в состоянии жесточайшей депрессии, а ему – лишь бы его любимая корпорация вылезла сухой из воды! Какие мерзавцы эти коммерческие директора!

– Я не специалист по хроническим заболеваниям, – ответил я раздраженно.

Он уловил интонацию и сник.

– Вы поймите, уже вторая трагедия за текущее полугодие…

– Да-да, – припомнил я рассказ главного чрезвычайщика. – Лазерный луч от кофеварки «Саймонс» разрезал ротвейлера напополам. Вы за это ответите.

– Несчастный случай с отлетевшим защитным кожухом, – забормотал коммерческий директор. – А теперь еще муха. Если будет доказано, что ваша муха погибла из-за слишком горячего кофе, корпорации «Саймонс» грозит разорение**. Между тем нашей корпорации более четырехсот лет. Мы старейшая фирма по производству бытовой техники в Европе.

– Хотите, чтобы я солгал официальным органам? – возмутился я. – Какое мне дело до вашей корпорации? Если законы таковы, что производителю грозит разорение, значит, корпорация «Саймонс» должна быть разорена. А что вы хотите – два летальных*** случая за полгода! Поделом вам, нечего производить неисправную технику!

– Нашими инженерами изобретен неотваливающийся защитный кожух, – забормотал он в оправдание. – С будущего квартала планируем запустить в производство.

– Значит, в следующий раз ваша дурацкая корпорация не разорится, – крикнул я, начиная терять терпение от бездушия собеседника. – Что это за кофеварки такие, которыми можно умертвить живое существо?

– Как знать, – раздалось на том конце мыслепровода****, – не плеснули ли вы кипятком умышленно? Наши юристы прорабатывают такую возможность.

– Негодяй! – в бешенстве завопил я и отключился.

В каком страшном и жестоком мире мы живем! Сравнить только: какая-то корпорация и живая муха – уникальное биологическое существо во вселенной. Теперь – о, Великий Гармонизатор! – эти корпоративные подлецы пытаются ускользнуть от ответственности. Ну уж нет… И я дал себе слово сделать все возможное, чтобы корпорация «Саймонс» была ликвидирована как можно скорей.

– Чем ты лучше них? – спросила у меня совесть.

Я вспомнил о своем участии в убийстве ноябрьской мухи и сник.

Прошло несколько часов.

К обеду мои душевные переживания достигли такой исключительной силы, что я счел за благо обратиться в районную мультиклинику*****.

Я шел в мультиклинику по желтым опавшим листьям, мимо людей, радующихся проглянувшему в ноябрьский день солнцу, и со скорбью думал:

– Разве справедливо отвечать за каждый организм, вступивший с тобой в соприкосновение? Когда я дезинфицирую руки мыльным раствором, на грязных руках гибнет несчетное количество микроорганизмов, но я же не считаюсь их убийцей, ни с юридической, ни с формальной точек зрения? Жизнь одних существ основывается на смерти других. В конце концов, болезнетворные микроорганизмы – тоже живые существа. Разве я не имею права, с целью излечения себя от болезни или ее профилактики, уничтожать эти болезнетворные микроорганизмы в организме или за его пределами?

Я даже не обращался к совести, заранее зная ее непреклонный ответ:

– Муха не болезнетворный микроорганизм.

В мультиклинике – ненавижу, ненавижу, ненавижу эти мультиклиники! – толклись многочисленные больные. Как обычно, пришлось отстоять очередь в регистратуру, в которой долго искали обходной файл, а найдя, спровадили меня в следующую очередь – делать мыслеграмму******.

Через полтора или два часа, с мыслеграммой в руках, я добрался наконец до обслуживающего мою жильню психурга*******.

Он оказался добродушного вида толстяком.

– Запущенный случай, – вздохнул психург, разглядывая снимок. – Вам, батенька, раньше нужно было ко мне обратиться.

– Но я сразу же…

– Еще раньше нужно было, – жестко сказал специалист. – С этим лучше не шутить. Одно дело – предотвратить возникновение заболевания, а другое дело – в корне пресечь. Если, конечно, не хотите, чтобы мозжечок зашел за гипоталамус********.

– Что же делать? – спросил я, похолодев от ужаса.

– Без оперативного вмешательства не обойтись. Если вас тревожат воспоминания о покойной мухе, придется их вырезать.

– Как так вырезать?

– Да вот так, батенька, взять и вырезать. Конечно, вместе с воспоминаниями о покойнице пострадают другие воспоминания, находящиеся в смежных участках головного мозга. Современная психургия не научилась удалять одни воспоминания без повреждения других. Сейчас прикинем, что у нас еще может пострадать. Где вы находились непосредственно перед моментом трагедии?

– В кресле.

– Воспоминание о кресле придется вырезать. Смежное воспоминание, ничего не поделаешь.

– Я забуду о своем кресле?

– Не только о кресле, но и вообще о мебели.

– Как же я стану ей пользоваться?

Психург пожал плечами.

– Не знаю, батенька – этот вопрос не ко мне. Устроитесь как-нибудь, наверное. Я бы на вашем месте о мебели слишком не беспокоился, потому что… Из вашей мыслеграммы следует, что муху ошпарило горячим кофе из опрокинувшейся чашечки, я правильно расшифровал?

Я кивнул.

– Значит, о чашечках вы тоже позабудете, как и о прочей посуде. Ну и о продуктах питания, само собой разумеется.

– Как, о продуктах питания? – вскричал я. – Неужели обо всех?

– Да уж так, обо всех, ничего не поделаешь, – произнес психург примирительно. – Попросите жену, чтобы напоминала принимать пищу. Сами-то ничего помнить не будете.

– Я не женат.

– Ставьте будильник, чтобы не забыть.

– А если я забуду поставить будильник или забуду, что означает звон будильника? Вдруг эти воспоминания тоже окажутся смежными? Нельзя ли оставить мне воспоминания хотя бы о пище?

– Никак нельзя, батенька… Вы, кстати, о чем размышляли в ожидании кофе?

Я вспомнил и покраснел.

– Об этом тоже придется забыть, – заметив мое смущение, радостно закричал медик. – Воспоминания, смежные с несчастным случаем, подлежат безусловному удалению!

– О Великий Гармонизатор! – взмолился я, приходя в ужас. – А нельзя ли полечиться таблетками?

Психург повертел в руках карандаш.

– Можно и таблетками, – произнес он через некоторое время с видимым неудовольствием. – Все можно, если на мозжечок наплевать. Не таблетками, конечно, но… А не попробовать ли нам хронотерапию?

– Хронотерапию? А что это такое? Впервые слышу.

– Метод лечения, – пояснил психург. – Не такой современный, как оперативное удаление воспоминаний, но некоторым помогает. Попробую объяснить, в чем он заключается.

– Сделайте одолжение.

– В чем ваша медицинская проблема, батенька? – приступил психург к объяснениям. – В том, что из-за произошедшей трагедии вы не можете отделаться от угрызений совести. Совесть гложет, хотя формальной вины за вами нет, я правильно понимаю?

– Правильно, – подтвердил я не слишком уверенно.

– Все мы воспитаны на сострадании и гуманизме, и исходим из того, что убить живое существо запрещено, абсолютно невозможно. Никакие аргументы неспособны нас переубедить, что тем не менее не означает, что мы в принципе не поддаемся переубеждению. Если поставить современного человека в условия, при которых потребуется убить живое существо – ту же муху, к примеру…

Я содрогнулся.

– О чем таком вы говорите, доктор? Я пришел к вам, чтобы вы избавили меня от кошмара, что я убил одну муху, а вы предлагаете убить другую?

– Вовсе нет, – засмеялся психург и пригладил свою лысину. – Я предлагаю вам избавиться от кошмара, понаблюдав за временами, в которые гуманистическое поведение человека только формировалось – так сказать, за отдаленным прошлым человечества. Данный метод лечения и называется хронотерапией. Вас перебросят в далекое прошлое, в котором вы сможете понаблюдать за обществом на догуманистических этапах его развития.

– А убивать мух меня не заставят?

– Да кто вас заставит, если сами не захотите?! Понаблюдаете, как живые организмы поедают друг друга – может, и полегчает. Вы не представляете, насколько сильное лечебное воздействие это оказывает на психику. Вот…

Психург подвинул ко мне рекламный файл.

Я вскрыл его и прочитал:

«Вы совершили негуманный поступок? Страдаете фобиями на нервной почве? Обнаружили в себе первобытное, не отягощенное цивилизацией существо? Обращайтесь в терапевтический центр «Хронос» – мы вам поможем!

Курсы хронореабилитации от 2 дней до 18 месяцев!

С нашей помощью вы сможете наблюдать, как происходила охота пещерных львов на человекообразных обезьян. Своими глазами увидите издевательства жестоких рабовладельцев над непокорными рабынями. Побываете в Колизее на смертельном поединке гладиаторов. Огнем и мечом вместе с беспощадными крестоносцами проложите путь до ворот Иерусалима. Будете свидетелем Варфоломеевской ночи*********. Станете документальным очевидцем четырех мировых войн, с заключительной победой светлой стороны над темной стороной**********.

Вы сможете не только наблюдать перечисленные мероприятия, но и принять в них непосредственное участие.

Стопроцентная бронезащита!

Умеренные цены!»

На умеренных ценах рекламный файл окончился.

– Спасибо, доктор, – сказал я, понимая: это лучший из возможных вариантов.

– А может, все-таки оперативное вмешательство? – спросил он, подмигивая. – Профессионалы предпочитают радикальное удаление воспоминаний. Чики-чик, и все дела – больше не отрастут? И процедура совершенно безболезненная, а, батенька?

И психург, ласково так, засмеялся, потирая свои толстенькие лапки друг о друга.

 

Комментарии:

мыслефон* – будущее средство коммуникации – обмена мыслями. К сожалению, о принципе действия мыслефона не говорится, непонятно даже, как аппарат выглядит.

если будет доказано, что муха погибла из-за слишком горячего кофе, корпорации «Саймонс» грозит разорение** – не удивляйтесь, уважаемые дети. Даже в наши дни имеются прецеденты, то есть случаи, когда слишком горячее кофе становится основанием для судебного преследования. Об этом вы могли прочитать в прессе. Одна женщина сидела в «Макдональдсе», случайно плеснула себе на ногу кофе и обожглась. И что же вы думаете? Ей удалось отсудить с фирмы «Макдональдс» крупную денежную компенсацию: на том основании, что кофе был слишком горячим. В прессе сообщали о еще более поразительном случае, когда другая женщина – то есть их, таких женщин, не одна, а минимум две, – решила высушить в СВЧ-печке кошку. Можете представить, что с этой кошкой стало! И что же вы думаете? Вы думаете совершенно правильно: женщина подала на производителя СВЧ-печки в суд, на том основании, что производитель не указал в инструкции по технике безопасности: в СВЧ-печках нельзя сушить кошек и других домашних животных. Так что нет ничего удивительного в том, что корпорации «Саймонс» грозило закрытие, тем более что дело происходило в далеком гуманистическом будущем, когда люди перестали убивать даже надоедливых мух.

летальный *** – смертельный.

мыслепровод**** – провод из световолокна, используемый для передачи мыслей. К концам мыслепровода подключены мыслефоны (см. первый комментарий текущей главы).

мультиклиника***** – то же самое, что поликлиника. «Поли» в переводе с греческого означает – много, многое, «клиника» – врачевание. Таким образом, поликлиника – это место, в котором находится много врачей. Мультиклиника переводится аналогично, ведь «мульти» в переводе с латыни означает – много, многое. Таким образом, в Древней Греции были поликлиники, а в Древнем Риме – мультиклиники.

мыслеграмма****** – что-то вроде флюорографии головного мозга, вероятно. При этом на мыслеграмме отображается не строение головного мозга, а имеющиеся в голове мысли. В зависимости от того, какие мысли нужно сфотографировать, врач во время мыслеграфирования просит пациента подумать о том или ином событии. Пациент думает, о чем попросили, и на сделанной врачом мыслеграмме отображаются требуемые воспоминания.

психург******* – врач определенного профиля: специалист по удалению мыслей. В настоящее время это направление медицины еще не изобретено, ну и что? Когда-то и другие направления медицины не были изобретены. Если бы вы, уважаемые дети, пришли в поликлинику в Средние века и попросили записать вас к отоларингологу, на вас бы выпучили глаза – точно так, как выпучат сейчас, если вы попросите записать вас на прием к психургу.

мозжечок зашел за гипоталамус******** – мозжечок и гипоталамус представляют собой части головного мозга. Как мозжечок может зайти за гипоталамус, я не представляю. Психургу виднее.

Варфоломеевская ночь********* – массовая резня, устроенная религиозными фанатиками в канун дня святого Варфоломея. В те времена во Франции жили католики и протестанты, причем одни были постоянно недовольны другими: то одно им не так, то другое, – короче придирались друг к другу, как могли. И вот допридирались до того, что на 18 августа 1572 г. была назначена свадьба протестанта Генриха Наваррского с королевской сестрой католичкой Маргаритой Валуа. Но вместо того, чтобы веселиться и танцевать, как полагается на свадьбах, католики затаили на протестантов злобу и на шестой день свадебных гуляний, 24 августа 1572 г., принялись протестантов резать. Католики так успешно резали протестантов, что вскоре стало неясно, кто кого режет – настолько все перепуталось. Всего во время Варфоломеевской ночи погибло несколько тысяч человек. Теперь, если кто-то хочет предупредить о возможности жестокой резни, то говорит: Варфоломеевская ночь. Стоила затея того, спрашивается – не лучше было жить в мире и согласии с самого начала?

станете документальным очевидцем четырех мировых войн, с заключительной победой светлой стороны над темной стороной********** – на сегодняшний день известны две мировых войны: Первая и Вторая. Если в ближайшие четыреста лет человечество ожидают еще две мировых войны, это грустно. Единственное, что утешает – заключительная победа светлой стороны над темной стороной. Несмотря ни на что, мы победим!


Михаил Эм © 2014 | Бесплатный хостинг uCoz

Рейтинг@Mail.ru